Jilozinho me ligou de São José do Calçado para informar sobre o andamento de sua campanha à Presidência da República em 2014. Depois da Bolsa Goró, nosso candidato anda angariando apoio para alavancar sua candidatura:
- Jarrão seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Jilozinho, e você?
- Tô aqui preparando minha campanha à Presidência, já estou quase conseguindo terminar o estatuto do PBS, meu partido. Antes que pergunte, PBS quer dizer Partido dos Boêmios Socialistas, que aqui no Brasil todo mundo é de esquerda, até a direita e os bêbados, meus principais apoiadores ( nomezinho feio, hein, Jarrão? ). O que vale é o discurso bonito, é mais ou menos como ser pastor de certas igrejas, enriquecem prometendo as maravilhas celestes aos seus fieis; os políticos também, enriquecem prometendo as maravilhas terrestres. Como o povo acredita, também vou enricar contando estorinhas pra boi dormir pra enganar os trouxas, quer dizer, eleitores...E nisso sou bom, você me conhece.
- Se conheço...
- Ah, e vou sair pelo Brasil, igual ao Lulinha, que vai reeditar sua Caravana da Cidadania, eu tô quase arrumando um patrocínio com a Skol, vou fazer a Caravana da Skolmania. Em vez de Caixa 2, vou financiar minha campanha com a Caixa Skol, em cada cidade vou distribuir umas para os que forem em meus "skolmícios"! Vai ser um sucesso, Jarrão! Depois de eleito vou arrumar uma amante em cada Estado brasileiro, cada uma delas vai chefiar os gabinetes da Presidência que vou criar. Mas, para não virar corno de amante, como o Fernando Henrique Cardoso, as meninas morarão comigo em Brasília, a cada fim de semana vou a um gabinete com sua respectiva chefe, assim agrado todo mundo- e, como sou um boêmio socialista, a igualdade prevalecerá. Eu sou foda, Jarrão! Vou dar uma beiçada...
- Jarrão seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Jilozinho, e você?
- Tô aqui preparando minha campanha à Presidência, já estou quase conseguindo terminar o estatuto do PBS, meu partido. Antes que pergunte, PBS quer dizer Partido dos Boêmios Socialistas, que aqui no Brasil todo mundo é de esquerda, até a direita e os bêbados, meus principais apoiadores ( nomezinho feio, hein, Jarrão? ). O que vale é o discurso bonito, é mais ou menos como ser pastor de certas igrejas, enriquecem prometendo as maravilhas celestes aos seus fieis; os políticos também, enriquecem prometendo as maravilhas terrestres. Como o povo acredita, também vou enricar contando estorinhas pra boi dormir pra enganar os trouxas, quer dizer, eleitores...E nisso sou bom, você me conhece.
- Se conheço...
- Ah, e vou sair pelo Brasil, igual ao Lulinha, que vai reeditar sua Caravana da Cidadania, eu tô quase arrumando um patrocínio com a Skol, vou fazer a Caravana da Skolmania. Em vez de Caixa 2, vou financiar minha campanha com a Caixa Skol, em cada cidade vou distribuir umas para os que forem em meus "skolmícios"! Vai ser um sucesso, Jarrão! Depois de eleito vou arrumar uma amante em cada Estado brasileiro, cada uma delas vai chefiar os gabinetes da Presidência que vou criar. Mas, para não virar corno de amante, como o Fernando Henrique Cardoso, as meninas morarão comigo em Brasília, a cada fim de semana vou a um gabinete com sua respectiva chefe, assim agrado todo mundo- e, como sou um boêmio socialista, a igualdade prevalecerá. Eu sou foda, Jarrão! Vou dar uma beiçada...
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