Vuvuzela inchada

Depois de um tempo sumidos Jilózinho e Totó, jornalistas responsáveis(hahaha!) pela JTWN-Jilózinho And Totó World News, a agência de notícias do blog, dão o ar da graça. Recebi hoje, ao alvorecer do dia, como sempre, um telefonema de Totó, a cobrar, também como sempre,  narrando suas aventuras e desventuras em terras africanas.

- Toinha, tudo bem excomungado, tô com saudade, não deu pra ligar antes, ficamos perdidos lá na África do Sul, uma confusão dos diabos. Quando chegamos lá fomos convidados pelo Jacob Zuma, o presidente deles, para um almoço e o danado do afronegão quis disputar com o Jilózinho para ver quem bebia mais. A fama do Jilózinho já correu mundo. Não deu nem pra saída, na terceira garrafa de whisky ele desabou. Uma vergonha, saiu carregado pela mulherada dele. Lá um homem pode casar com um monte de mulher. Mas só da etnia afrozulu, as outras "disritmias" não pode. Lá é uma confusão danada, tem afroholandês, afroinglês, afroindiano, afroafricano. Com a Copa a confusão aumentou, tinha até afroargentino lá. Jilózinho encontrou um que além argentino, mora no Brasil e torce pro Mengão. A gente tinha acabado de sair da casa do Zuma e Jilózinho estava bebendo com uns jornalistas quando apareceu o desgraçado do argentino com a camisa do Mengão, e foi pedir um autógrafo ao Jilózinho. Levou foi um catiripapo no meio das fuças, deu um salseiro dos diabos e fomos presos. A sorte é que somos celebridades e os guardas nos reconheceram. Quando souberam que o cara era afroargentino, deram uns cascudos a mais nele e o mandaram andar. Nem lá gostam deles.
- Mas Totó, vocês foram cobrir a Copa e sumiram, nossos milhões de leitores estavam preocupados, o Paulo Laurindo nem dormindo está; o Sain-Clair já queria até fazer um movimento para arrecadar dinheiro achando que vocês pudessem ter sido sequestrados; o Ricardo Novais queria lançar uma campanha no Twitter: Salvem Jilózinho e Totó! Até o Lulinha ligou lá de Brasília preocupado com vocês.
 - Ué, nós somos famosos e todo mundo carregava a gente pra lá e pra cá, uma farra só, aí não deu tempo de cobrir nada. Bem, só a mulherada, Jilózinho levou um estoque de viagra, baixou o preço pra fazer a vuvuzela subir, e lavamos a égua. Eu como sou mais recatado logo me apaixonei por uma afrozuluzona de 1,80m, lindíssima, quase me matou. Eram três comprimidos por dia, estou esgotado, mas apaixonado, já pedi ao Lulinha pra arrumar um passaporte pra ela e vou casar. Fala aqui com o Jilózinho.

- Jarrão, minha vuvuzela agora é internacional, tracei tudo: afrofrancesa, afroinglesa, afrocoreana, afroeslovena, nunca vi tanta jabulani dando sopa, de todas as cores e tamanhos, a sorte foi que o Lulinha baixou o preço do viagra. Agora estou descansando, minha vuvuzela tá inchada e rouca, vai ficar uns dias sem tocar, e não adianta zangar, a culpa é sua, foi você que fez a gente virar celebridade, agora guenta. Pior foi na volta, viemos no avião da Angela Merkel,a primeira-ministra da Alemanha, ela fez questão de desviar a rota para nos trazer, mas ficou se assanhando pro meu lado no avião, custei pra me safar. Depois de tanta jabulani-filé, terminar com jabulani-pelanca...tá besta! Vou desligar, estou de molho, depois ligo dando mais notícias.
Também com o que a nossa Seleção jogou, melhor fizeram os dois. Né não?