Acabo de chegar de um encontro com Alfredinho Dá volta e trago para vocês, como havia prometido dias atrás , a lista de como serão perdoados os fiéis de sua igreja: Pronto Socorro dos Pecadores. Só vou dizer que Alfredinho já se separou da viúva que o vinha bancando. Motivo: ela tem 84 anos e queria fazer uma orgia : ela, Alfredinho e duas amigas dela, a caçula com 81 anos. Albertinho deu-lhe uma esculhambação e disse ser, em público, um cristão penitente. Em particular continua ateu(leiam o post anterior). Mas vamos aos perdões e como serão dados e cobrados:
A- E-mail-Bento: pela módica quantia de R$100,00 por mês, o fiel receberá diariamente um e-mail abençoado com água benta vinta diretamente do rio Jordão O e-mail inclui conselhos para a vida diária dadas pelo profeta Alberto de Compostela- codinome de Albertinho perante seus fiéis. Alberto me assegurou que fez todo o caminho de Santiago de Compostela através de um mapa no Google. Cumpriu, galhardamente, todas as etapas. Os conselhos recolhe dos livros de Paulo Coelho e outros do mesmo naipe. Os dízimos poderão ser pagos com todos os cartões- crédito ou débito , débito automático, etc.
Dinheiro vivo só através de depósito bancário, segundo Albertinho, desculpem-me, Alberto de Compostela, pegar em notas é nojento e prejudica a espiritualidade.
B- Perdão On-Line: o fiel será perdoado através de contato on-line com Alberto de Compostela, após verificação se o valor correspondente ao pecado já foi devidamente depositado na conta da igreja. Fazendo o depósito, o resto é mera formalidade, o perdão é automático. Os preços são variados, depende da gravidade de cada um. A lista é longa e não dá para colocar aqui. Em breve teremos um resumo. Posso adiantar que quem matar a sogra terá perdão grátis- mera formalidade, pois não é pecado. Segundo ele...segundo ele...
C- Habeas- Espiritus: Baseado no Habeas- Corpus( corpo livre) que o ex-presidente ( VIVA!!!) do Supremo Tribunal Federal Gilmar Mendes concedeu a Daniel Dantas na calada da madrugada; segundo Alberto é destinado básicamente a nossa (minha não!) valorosa classe política. O valor será negociado pessoalmente por Alberto e o espírito ficará livre por um ano. Alberto inclusive, por um módico acréscimo no estipêndio estipulado se propõe a lavar o dinheiro do fiel através da igreja- que como os senhores sabem é isenta de qualquer imposto. Segundo Alberto nos informou já há uma fila de deputados e senadores prontos a se converterem piedosamente a nova crença. Alguém aí tem dúvida?
Tem mais, mas vou parar por aqui pois vocês ainda estão um tanto quanto afetados por tanto BBB e não gostam de ler (não gostavam), depois continuo. Mas tô achando que nosso profeta vai se arrumar...se vai..
Obs: Totó ligou, disse que tá feia a coisa entre Jilózinho e vaca Gertrudes na disputa por quem bebe mais pinga. Segundo ele a contenda vai varar noite adentro. Resultado só amanhã.
Sabe, este negócio tem lá sua praticidade. E alto teor mercadológico. O sujeito dá uma pecada básica e, para descarga na consciência, liga para um 0800 ou entra no portal. Tem que fazer um cadastro, enumerar todas as taras preferenciais. De tempos em tempos a igreja pode enviar folhetos promocionais, dependendo do dia e do humor da chefia. Agora, tal serviço só deve valer para pecador da pesada, porque pecador xinfrim, tipo afanador de pirulito de criança, merece mesmo é uma boa pisa com bimba de boi trançada. A qual pode ser aplicada pelo Setor Torquemada da Instituição.
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