O Sucesso da Festa é o Tumulto XII

Amigos, acabo de receber novo telefonema do editor-chefe da Jilózinho And Totó World News, agência de notícias do blog. Vamos a ele:

- Bom dia Jarrão, estou cheio de novidades, você vai cair duro...cair mole né Jarrão...duro não fica não...hihihi..- começa ele.

- Bom dia Jilózinho, pelo visto está animado, mas diga lá, quais são as novidades?- pergunto.

- Recebemos uma proposta da ex-lider para substituirmos o Willian Bonner e a Fátima Bernardes no Jornal Nacional. Eu e o Totó, ofereceram uma fortuna! Mas não aceitamos.

- Mas por quê?

- Por três motivos: primeiro nós não podemos te trair, estamos juntos até o fim; segundo que o jornal é na hora que estou dando minhas beiçadas e a terceira é que o Totó arrumou uma confusão dos diabos comigo: falei da proposta com ele, mas disse que tem de ser um casal para apresentar o jornal e que ele seria a Fátima Bernardes, teria de usar até peruca igual à dela. Você perdeu Jarrão...hihihi...ele virou o diabo, nunca ri tanto, botou todo mundo na rua e ameaçou quebrar o carro da ex-lider. Vou largar um vidão desse nada, por dinheiro nenhum.

 A confusão da mulherada não deu em nada, depois que Calçado ficou famosa no mundo todo por causa da Itabirinha, elas voltaram atrás e a reunião só deu um tumulto: a principal exigência delas era obrigar os maridos a transarem em casa três vezes por semana; aí o Alan, sonso que só ele, falou:" Até concordo que seja em casa, mas tem de ser com a mesma mulher toda vez?!  Vai ser difícil!"  Jarrão, levou bolsada de todo lado e foi expulso do recinto. No mais tudo nos conformes.

Já estão fazendo até artesanato com a Itabirinha; uma escultura de barro, com um moleque atrás pegando ela e outro na frente  segurando o cabresto e dando um beijinho nela. Tão dizendo que sou eu e o Faisca, por causa da crônica que começou esse fuzuê todo( leiam os posts anteriores). Mas o melhor vou contar agora: tá a maior romaria no túmulo da Itabirinha, tão dizendo que se fizer xixi em cima o negócio desabrocha. entendeu?-diz ele.

-Não, não entendi-respondo.

- Desabrocha, Jarrão, deixa de ser brocha...o falecido ressuscita...deixa de ser gato de armazém que só fica dormindo em cima do saco.Entendeu né, por conta disso tem velho que não sai mais de lá, surgiu até um boato que o Fidel Castro ligou pro Lulinha e tá querendo vir fazer um pipizinho aqui. O Lulinha me ligou para saber se chegamos bem e quer revanche do porre que dei nele. Falou que vai treinar bastante e na inauguração do "Bomsouléu" da Itabirinha vai se vingar. Só quer mudar a marca da cachaça: em vez de 51 quer que seja Pitu. Dei uma sacaneada nele, falei: é então vou fazer uma moqueca de pitu com lula! Ele riu muito, gente fina o Lulinha, e bom de copo, mas páreo para o Jilózinho era só você Jarrão, até hoje não me conformo de ter se aposentado. Você me traiu! Mas te dou meu perdão.

Amanhã  vou a Guaçui, tem um fazendeiro lá que paga dez mil reais a quem beber mais pinga que uma vaca que ele tem . Topei a parada , depois da refrega Totó liga com o resultado. Já tem até bolsa de aposta por aqui. Toinha, me tira uma dúvida: Guaçui, antigamente se chamava São Miguel dos Veados, hoje é Guaçui- que você me falou que em tupi-guarani quer dizer veado-pequeno, mas o rio continua chamando rio Veado. Agora sou famoso e não posso falar besteira, tenho de falar rio Gay?!?!- pergunta ele.

-Ha...ha...ha...não Jilózinho, veado com E se refere ao bicho, o rio se chama veado por causa dos veados-campeiros que habitavam suas margens; viado com I é uma corruptela de des-viado, que é como antigamente a socidedade designava aqueles que saiam dos padrões ditos "normais", caso dos homossexuais. Entendeu?

- Nadica de nada, quer saber...esse tal de português é uma viadagem só!  Vou é lamber uma, ate´amanhã- e desliga o telefone.

Aguardemos, pois, o resultado da refrega entre Jilózinho e a vaca, que se chama Gertrudes.

Quem quiser apostar: sou Jilózinho...